Se un comportamento è costante e coerente produce nei confronti a cui è rivolto la cosidetta "consonanza cognitiva". Qualora invece, un soggetto venga sottoposto a comportamenti contrapposti ed incoerenti allora si trovera' in "dissonanza cognitiva". In questa seconda fase, l' individuo sottoposto a dissonanza cognitiva si trovera' ad affrontare un sentimento di dolore e confusione. In balia degli eventi, la vittima per ridurre il dolore cerchera' di sminuire e comprendere questo "strano comportamento" adattandosi. In una relazione tossica, la vittima di un narcisista patologico (o un borderline) tentera' inconsciamente di capire il "trattamento caldo-freddo" del narciso. La partner cerchera' di adattarsi agli abusi per dare una spiegazione plausibile. La partner si adossera' colpe inesistenti proprio per sentire meno confusione. Il problema che crea la dissonanza cognitiva è l' abbassamento dell' autostima di ...

Dopo un inzio sfolgorante chiamato "Love Bombing" la relazione tossica entra presto nella seconda fase. Il narcisista patologico stanco di recitare, sappiamo ormai, entra nella cosidetta "svalutazione". Umiliazioni, offese e recriminazioni saranno all' ordine del giorno. La vittima, stremata e sempre piu' sola non riesce a capire come sia stato possibile questo cambiamento. Semplice! L' inizio tutto passione e galanteria era una recita! Al Narcisista (o al borderline) non interessa nulla di creare una relazione ma solo di avere sudditi. Ma cosa pensa realmente il narcisista quando offende la partner? Be' pensa che se lo meriti! Pensa che lui è superiore ed è giusto che si possa permettere ogni sopruso. Persone dall' ego smisurato, i narcisisti amano infliggere dolore agli altri e nel profondo pensano: "Be' se lo meritano, io sono il dominatore!". Una mia ex narcisista mi reputava anche masochista. Ricorda che il narcisista non prova...

All' inizio della relazione col Narcisista il sesso è fantastico! Nel "Love Bombing" il narciso (o il border) da il meglio di se. Passionale e fantasioso, questo "disturbato mentale" pare essere davvero il miglior amante del mondo. Il sesso col narciso in molti casi sembra un' esperienza "ultra terrena" perche' sa toccare delle corde emotive molto intime. Par di conoscere perfettamente la partner (o il partner). Tutta una recita! Il narcisista quando fa sesso prende dei modi di fare tipici dei film erotici. Il modo che ha di godere e di muovere il suo corpo è frutto di uno studio accurato. Abile nel capire le preferenze altrui, il narciso rapidamente si adattera' alle esigenze della vittima. Con molta esperienza nel "campo sessuale" (avendo un harem di vittime), questo carnefice irretira' la sua vittima facilmente. Anche quando sembra che gli piaccia tantissimo fare sesso con la partner, in realta' finge solo per "sog...

Il narcisista patologico (o il borderline) utilizza spesso la MISTIFICAZIONE nel rapporto. Secondo l' enciclopedia dicesi mistificazione: "La manipolazione e alterazione della realta' dei fatti in modo da farne suscitare un' interpretazione errata". Questa tecnica si usa molto anche nelle strategie di guerra o propaganda politica. Ma ora, per capire come viene utilizzata la tecnica della MISTIFICAZIONE,  raccontiamo di un fatto realmente accaduto. Si parla di una relazione di amicizia: "C'era una volta (bell' inizio :) una amicizia tra due ragazzi ventenni. Questi due "giovani uomini" era molto affiatati. Sempre insieme, amavano fare cose tipiche dei ragazzi  come andare in discoteca, allo stadio per seguire la loro squadra del cuore e divertirsi. Uno dei due era il "il leader" e amava organizzare  le cose, decidere e a volte imporre la sua idea. L' altro amico, piu' dolce come persona, ad un certo punto trovo' una rag...

Il rapporto con un narcisista patologico  è davvero logorante. Tecniche di manipolazione come il "trattamento caldo-freddo" o il "ghosting" son perpetrati dal narciso con grande frequenza. La vittima, nella fase di svalutazione, si sente spesso confusa e molto triste. Una delle tecniche piu' diffuse dentro una relazione tossica è il cosidetto "ATTACCO EVITANTE". Spieghiamo in cosa consiste! Se la vittima fa una domanda al narcisista del tipo "Caspita! ma che fine hai fatto ieri sera. Sei sparito e non mi hai neanche risposto alle chiamate" be' la risposta tipica del narciso sara' con aria arrabbiata: "Stai diventando davvero pesante! Con questa gelosia distruggerai il rapporto!" . Utilizzando questa risposta il narciso evita di rispondere alla domanda e arrabbiandosi cerchera' di annichilire la vittima facendola passare per gelosa e "pesante". Il narciso, sa bene che la vittima è innamorata di lui e si permette...

La manipolazione mentale è pericolosa! I narcisisti patologici, sono maestri in cio'! Sicuramente manipolatori mentale ci sono a tutti i livelli (amicizia, lavoro e oltre...).  La prima si chiama RINFORZO POSITIVO cioè tessere le lodi della vittima, mostrarle comprensione, darle sostegno conquistandone le simpatie. Tipica situazione del "Love Bombing" dove gli abusanti sembrano davvero fantastici (tutta una recita ovviamente). Tutte le persone si abituano alle cose belle e ovviamente alle attenzione ed ai complimenti. Il narciso dopo la fase del rinforzo positivo passa al RINFORZO INTERMITTENTE. In questa seconda tattica, l' abusante inizia ad essere meno presente, a chiamare meno e magari a negarsi. Tutto cio' lentamente. La vittima è confusa! Sente la colpa per questo leggero ma inesorabile cambiamento. Tutto questo è fatto consapevolmente dal narciso che vuole confondere la vittima. La partner confusa sara' portata a subire abusi emotivi inimmaginabili per...

La fine relazione con un narcisista patologico è davvero tragica. Il narciso, freddo e crudele, scarta la sua vittima nel peggiore dei modi.  Questo "carnefice"  chiudera' la relazione in modo del tutto improvviso, sparendo e senza una spiegazione logica. Se decidera' di parlare alla "povera" partner scarta lo fara' solo per addossarle tutte le colpe. NATURALMENTE E' UNA COSA DEL TUTTO ABOMINEVOLE! La vittima si sentira' distrutta e davvero confusa non capendo come sia stato possibile tutto cio'. Io invece voglio parlare di come si conclude una storia "sana". Tempo fa ebbi una relazione semestrale con una ragazza. All' inizio ci conoscemmo e le cose andavano bene. Nell' ultimo mese c'erano delle incomprensioni e lei mi disse: "Guarda! Ti devo essere sincera! Credo che qualcosa stia cambiando tra di noi ma a te ci tengo ancora molto!". Cercammo di capire cosa non andava e tentammo di appianare ogni problema. Ma ...

I narcisisti patologici sono ben consapevoli di manipolare le persone. I narcisi sanno perfettamente di raggirare la gente e in maniera del tutto egoistica se ne fregano. L' inizio del "love bombing" è semplicemente una tattica (del tutto pianificata) che serve ad irretire il partner (o l' amico). Il fine ultimo è la dimostrazione di supremazia verso gli altri. L' ego dei "disturbati" è enorme! Perche' il narcisista vuole isolare la vittima? Semplice! Non vuole "rotture di scatole". La vittima in preda alla disperazione potrebbe confidare gli abusi del narciso. I parenti (o gli amici) potrebbero essere messi al corrente della tattica del partner abusante. Ovviamente, va da se che un buon amico (o un parente) tenterebbe di "aprire gli occhi" alla vittima cercando di allontanarla dal narcisista patologico.  Questo non è sopportabile dal "carnefice". Tattica primaria è l' isolamento della vittima. Il narciso tentera...

L' abuso narcisistico traumatizza il cervello della vittima! La persona che sta in relazione con un narcisista patologico (o borderline) subisce il deterioramento di tre parti del cervello. La corteccia prefrontale, la corteccia cingolata anteriore e l' amigdala subiscono danni molto gravi. Illustro meglio: Le reazioni da trauma variano da persona a persona ma lo stress che la vittima introietta danneggia in primo luogo la CORTECCIA PRE FRONTALE. La zona del cervello pre citata è quella che regola l' empatia, il pensiero razionale e la risoluzione dei problemi. Spesso una persona traumatizzata fa poi fatica a razionalizzare le cose e diventando sospetta blocca l' empatia innata. La seconda zona del cervello che viene danneggiata è la CORTECCIA CINGOLATA ANTERIORE. Questa parte del cervello invece regola le emozioni. Essendo compromessa, una volta che sentiamo un' emozione la amplifichiamo creando delle reazioni spropositate che prima dell' abuso narcisista mai a...

Nella fase di svalutazione, il narcisista patologico (o il border) utilizza molte tecniche di manipolazione. "Gaslighting", "Trattamento caldo-freddo" e "Ghosting" sono le piu' note. Una tecnica manipolatoria potentissima è la cosidetta "TRIANGOLAZIONE". Dopo l' inizio fantastico (love bombing) , il narciso sa di avere "in pugno" la vittima. Innamorata/o e succube, la partner (o il partner) "pende dalle labbra" di questo abusante e farebbe di tutto per accontentarlo. Nulla di piu' avvilente e devastante è il continuo paragone! Il narciso spesso prendera' esempio dalla sua ex per umiliare la nuova vittima. Frasi come: "Si ma la mia ex era piu' bella di te" oppure "La tua generosita' non è nulla, sai la mia ex faceva dei regali incredibili" o ancora "La mia ex era molto piu' dolce di te". SAPPI CHE QUESTA E' UNA TECNICA DI MANIPOLAZIONE CHIAMATA "TRIANGOLAZIONE...

Se una persona e' stata agganciata da un narcisista patologico (o border) ha delle grosse "lacune emotive". La vittima (codipendente) di una relazione tossica ha avuto spesso un infanzia difficile. Genitori anaffettivi alternavano momenti dolci a momenti freddi. La vittima di un narciso ha sviluppato una forte empatia sentendosi spesso in colpa per i comportamenti altrui. Il "predatore sociale" si accorge di questa emotivita' ed abusandone, prima la svaluta poi la scarta crudelmente. Al momento dello scarto, la vittima è confusa, sola ed emotivamente distrutta. Consiglio alla vittima di un abuso narcisista di prendere un animale domestico! In special modo cani (ma anche gatti) possono davvero dare un affetto incredibile e colmare moltissime lacune. Gli animali domestici offrono molti benefici ai proprietari. Ricerche scientifiche dimostrano che gli "amici pelosi" diminuiscono il livello di stress ai proprietari, aiutano la psiche, riducono il risch...

Il narcisista patologico NON ha veri amici! Se frequenta delle persone lo fa solo per uno secondo fine! Mai empatico, questo "predatore sociale" cerca di utilizzare le persone per un fine del tutto egoistico. Puo' capitare che un narcisista frequenti spesso un amico (o amica) solo perche' in quel momento è solo. Altre volte ha solo un interesse economico oppure un obiettivo sociale o lavorativo. Insomma certe persone "disturbate emotivamente" non capiscono proprio l' altruismo. Non provando nulla, i narcisi non sanno che si puo' frequentare un amico per il semplice piacere di farlo. Tra amici ci si puo' incontrare anche per il gusto di bersi una birra insieme o un caffe'. L' empatia non si compra! I narcisi (e provo un pena per loro) vivranno sempre una vita "a meta'". Non puoi esistere felicemente sfruttando gli altri. Ma che dire! Il narcisismo patologico (o il disturbo borderline) è egosintonico e quindi loro non sanno di...

Secondo George K. Simon,  autore del libro "In sheep's clothing" (tradotto "Travestiti da pecore") ci sono delle arti molto precise di manipolazione mentale. Riferendosi principalmente ai narcisiti covert ed ai borderline, l' autore americano ne spiega le caratteristiche. Si parte con il nascondere la propria aggressivita' attraverso la raccolta di informazioni sulla vittima (tipico nella fase del love bombing). Il narcisista, fingendosi emotivamente coinvolto, cerchera' di capire il "punti deboli" della futura viittima. Quest' ultima, ignara, si aprira' completamente al narciso. Talentuso e con grande esperienza, il narcisista "covert" (o il border) utilizzera' tutte le informazioni raccolte nel "love bombing" per offendere e distruggere la vittima nella seconda fase del rapporto (svalutazione). Lo scopo unico del narcisista, è quello di soggiogare gli altri per nutrire le sue manie di grandezza. Il narcisis...

Nell' era digitale molte conoscenze nascono virtualmente. Gli incontri sulle Chat room diventano sempre piu' diffusi e questo ha i suoi pro e i suoi contro. Una cosa, aime', sempre piu' diffusa soprattutto coi " Post millennials" ( i nati tra il 1990 e la fine degli anni 2000) è la pratica del cosiddetto "ghosting". Dicesi ghosting: Il comportamento di una persona che senza dare spiegazioni ed inaspettatamente esce da una relazione sentimentale (o amicale)  tagliando ogni canale comunicativo. QUESTO E' UN VERO E PROPRIO ATTENTATO AI DIRITTI UMANI!! Ogni relazione puo' finire ma ci deve essere un dialogo. Sparendo all' improvviso e senza spiegazione si lascia un vuoto enorme dentro la vittima che si sente confusa e distrutta. E' semplice uscire dalle relazioni "lavandosene le mani" ma è un sopruso. Ogni essere umano ha diritto ad una spiegazione ed è giusto lasciar una persona spiegando il motivo e dandogli la facolta' di...

Definizione di istinto: "La spinta interna, congenita e immutabile, ad agire e comportarsi in un determinato modo. Indipendente dall' intelligenza puo' essere da questa modificata o repressa. L' istinto è un impulso naturale". Detto questo ogni vittima di relazioni tossiche ne è provvista! La vittima di un narcisista patologico, spesso, sente una voce interiore che gli dice: "Attenzione! c' è qualcosa di strano qui!". Anche nella fase piu' bella del rapporto (love bombing) ci sono dei momenti in cui sembra "artificiale" tutto questo interesse del narcisista. IL TUO ISTINTO TI SALVA LA VITA! Il tuo istinto ti indica la "strada maestra" e ti porta fuori dalle situazioni rischiose. Noi esseri umani siamo troppo condizionati dalla nostra cultura e conoscenza. Il nostro ego è a volte troppo "gonfio" e ci porta a dare per scontato cose che in relata' non sono scontate. L' istinto è un "campanello" che ci ...

Credi al No contact! La vittima di una  relazione tossica con narcisisti patologici (o border) è per lungo tempo soggiogata. Il carnefice, attraverso varie tattiche, prima addesca la vittima col "love bombing" per poi umiliarla ed infine scartarla. Il narciso, nella fase svalutativa, cerca di minare l' autostima del partner facendolo sentire spesso sbagliato. Una persona umana quando sente continuamente parole offensive si avvilisce. Qualora poi colui che pronuncia tali dovrebbe essere un amore, be, allora la situazione è davvero dura.  La vittima dovrebbe ribellarsi a questi abusi chiudendo la relazione! Che sia il narcisista a chiudere o  viceversa, poi, la strada giusta è una sola. NO CONTACT TOTALE! Parlo per esperienza diretta:  Conosco il vuoto che prova la vittima di una relazione tossica al termine di tale. Confusione, apatia e depressione rendono le giornate davvero buie  e grigie. Il segreto sta nel chiudere ogni canale d' accesso col narciso. Se la vi...

Nelle relazioni sane ci devono essere quattro ingredienti! Rispetto, stima, passione e comprensione. Nella relazione tossica con un narcisista patologico (o col border) mancano tutti questi ingredienti. A parte la fase iniziale di "addescamento" (love bombing) il narciso passa rapidamente alla fase di svalutazione rivelandosi per cio' che è. Il narcisista attraverso continue offese ed umiliazioni dimostra di non avere il benche' minimo RISPETTO per la sua partner. Non portando rispetto, il narciso sminuisce qualsiasi buona azione della sua vittima tanto da ingenerare in lei un senso di inadeguatezza. Ovviamente per questo il narcisista (o border) non ha STIMA  per nessuno se non per se stesso. A parte l' inzio dove "recitando" il narcisista dimostra di essere una grande amante, quest' ultimo poi non si distinguera' certo per la grande PASSIONE. Spesso con un "harem" nascosto i narcisisti sono piu' passionali fuori dal rapporto che d...

Il motivo per cui una persona entra in relazione con un narcisista patologico è dettata da un senso di vuoto molto antico. La vittima di un narciso ha vissuto un' infanzia complessa! Genitori spesso anafettivi, la codipendente ha subito soventemnte il trattamento "hot and cold". Sviluppando un "senso di colpa" malsano, la vittima di un narcisista (o border) crede di essere lei sbagliata. Sacrilegio! Chi abusa emotivamente di una persona è semplicemente un "predatore umano" che non ha nulla di giustificabile. La codipendente, quando da bambina/o sentiva freddezza da parte dei genitori cercava di giustificarli. Sensazione dolorosa, la piccola (che poi diverra' codipendente) credeva di essere lei il problema. Purtroppo è questo il punto! Se la vittima di un narcisista patologico non lavorera' su se stessa con uno psicologo incontrera' solo persone sbagliate. I narcisi essendo professionisti nel "love bombing" fara' sentire la fut...

Sano è volersi in forma! Ad ognuno di noi fa piacere ricevere complimenti e sentirsi lusingato. "Amor proprio" e convinzione in se stessi credo sia la base di una esistenza appagante. Se poi ci si guarda allo specchio una volta di piu', be', non credo sia un grosso problema. Vogliamo parlare di narcisismo sano? Si! Puo' darsi che una persona  "vanitosa" possa essere definita narcisa ma ovviamente non è una patologia. Diverso discorso è quando un individuo ama giocare con i sentimenti altrui. Il narcisista patologico vive per dominare "il prossimo". Attraverso raggiri, menzogne e "teatrini" il narcisista patologico (o il border) aggancia la vittima nella fase di love bombing. A nessun "narcisista sano" passa per la testa di umiliare ed offendere la partner. Un narcisista patologico nella fase della svalutazione, sapendo di aver agganciato la vittima, tenta di distruggere la sua autostima. Insomma: Le differenze sono lampanti ...

Dicesi egosintonico secondo Wikipedia: Un qualsiasi comportamento, sentimento o idea che sia in armonia con i bisogni e i desideri dell' io, o coerente con l' immagine di se del soggetto. In genere i disturbi di personalita' (come il narcisismo patologico o il disturbo borderline) sono egosintonici quindi la persona si sente in sintonia con i sintomi, non provando disagio sono ritenuti da essa coerenti col resto della personalita'. Sulla scorta della spiegazione sopracitata è COMPLETAMENTE INUTILE dire al narcisista patologico che è un narcisista patologico!! Il narciso preso dal suo mondo fatto di egocentrismo ed invidia crede di essere realmente meglio degli altri. La vittima è semplicemente un prolungamento della sua esistenza e sara' utile solo e fino a quando nutrira' il suo ego. I disturbi di personalita' sono talmente radicati nel profondo che le persone affette credono davvero di essere sani.  Qualora gli venga spiegato cos' è il narcisimo pat...

Cos'è la comorbilita': "In ambito medico si dice comorbilita' la coesistenza di due o piu' patologie diverse in uno stesso individuo". Partendo da questo presupposto bisogna chiarire che i narcisisti patologici raramente sono borderline ma frequentemente i border sono narcisisti.Le persone affette da narcisismo patologico vivono in un mondo egocentrico dove tutto cio' che fanno ha il fine di gonfiare la loro autostima. Al narciso non importa il dolore che provoca agli altri, basta "vincere". Il disturbo borderline è una patologia piu' grave rispetto al narcismo patologico. In fase di svalutazione i border posso diventare violenti e qualora vengano scarti dalla vittima, spesso arrivano allo stalking. Come si diceva all' inizio, nel disturbo borderline è in comorbilita' il narcisismo patologico. I border condividono con i narcisisti molti aspetti: Entrambi hanno le tre fasi cioè love bombing, svalutazione e scarto.  I border, come il na...